Archive | noviembre 2007

50 MEJORES NOMBRES DE PERSONAJES Y LUGARES MITICOS Y DE FICCION

Acá no importan los poderes ni lo groso que son, sino como suenan. Nombres que connotan algo más grande que la vida. Se aceptan más sugerencias.

  1. Metatron
  2. Lex Luthor
  3. Jonás
  4. Megatron
  5. Super Dimensional Fortress One (SDF-1)
  6. Spock
  7. Ultra Magnus
  8. Darth Vader
  9. Vlad Tepes
  10. James Bond
  11. Victor Von Doom
  12. Alan Scott
  13. Erich Magnus Lenscherr
  14. Pussy Gallore
  15. Mordor
  16. Duncan Idaho
  17. John Rambo
  18. Apokolips
  19. Unicron
  20. Connor McLeod
  21. Isengard
  22. Muad Dib
  23. Ultrahumanidad
  24. Tony Stark
  25. Gotham City
  26. Galactus
  27. Ozymandias
  28. Hugo Drax
  29. Darkseid
  30. Izaya Highfather
  31. Auric Goldfinger
  32. Hiro Protagonist
  33. Erns Stavros Blofed
  34. Barón Harkonnen
  35. Tom Strong
  36. David Vincent
  37. Rorschach
  38. Jack Bauer
  39. Latveria
  40. Omega Supreme
  41. Dr. Manhathan
  42. Warren Worthington
  43. Rocky Balboa
  44. Starscream
  45. Lord Breetai
  46. Fox Mulder
  47. Xenia Onattop
  48. Stringfellow Hawke
  49. Severus Snappe
  50. Chuck Norris

COSAS DE DIOS: TOP 9 BIBLIA HARDCORE

Este es el Top 9 de los versículos más duros de la Biblia, según Ezquizopedia (grax a Mr. Nuñez por el dato).

  • 9 – EXODO 2:11-12
    En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos. Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.
  • 8 – II REYES 2:23-24
    De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!». El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.
  • 7 – EZEQUIEL 23:19-20
    Pero ésta multiplicó sus prostituciones, acordándose de los días de su juventud, cuando se prostituía en el país de Egipto. Y se enamoraba de aquellos disolutos de carne de asnos y miembros de caballos
  • 6 – JUECES 3:16-23
    Ehúd se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, se lo ciño debajo de la ropa sobre el muslo derecho. Y presentó el tributo a Eglón, rey de Moab. Eglón era un hombre muy obeso. En cuanto terminó de presentar el tributo, Ehúd mandó marchar a la gente que había llevado el tributo. Pero él, al llegar a los Idolos que hay en la región de Guilgal, volvió otra vez y dijo: «Tengo un mensaje secreto para ti ¡oh rey!» El rey respondió: ¡Silencio!» y salieron de su presencia todos los que estaban con él. Ehúd se le acercó . El rey estaba sentado en su galería fresca particular. Ehúd le dijo: «Tengo una palabra de Dios para tí.» El rey se levantó de su silla. Ehúd alargó su mano izquierda, cogió el puñal de su cadera derecha y se lo hundió en el vientre. Detrás de la hoja entró incluso el mango, y la grasa se cerró sobre la hoja, pues Ehúd no le sacó el puñal del vientre. Luego escapó por la ventana.
    Ehúd salió por el pórtico; había cerrado tras de sí las puertas de la galería y echado el cerrojo
  • 5 – NUMEROS 16:23, 31-33
    Dijo Moisés a Coré: «Tú y toda tu cuadrilla presentaos mañana delante de Yahveh: tú, ellos y Aarón. Que tome cada uno su incensario, le ponga incienso y lo presente delante de Yahveh; cada uno su incensario: 250 incensarios en total. Tú también, y Aarón, presentad cada uno vuestro incensario». Tomaron cada uno su incensario, le pusieron fuego, le echaron incienso y se presentaron a la entrada de la Tienda del Encuentro, lo mismo que Moisés y Aarón. Coré convocó ante éstos a toda la comunidad a la puerta de la Tienda del Encuentro y se apareció la gloria de Yahveh a toda la comunidad. Habló Yahveh a Moisés y Aarón y les dijo: «Apartaos de esa comunidad, que los voy a devorar en un instante.»
    Ellos cayeron rostro en tierra y clamaron: «Oh Dios, Dios de los espíritus de toda carne: un solo hombre ha pecado, ¿y te enojas con toda la comunidad?». Respondió Yahveh a Moisés:
    Y sucedió que, nada más terminar de decir estas palabras, se abrió el suelo debajo de ellos;
    la tierra abrió su boca y se los tragó, con todas sus familias, así como a todos los hombres de Coré, con todos sus bienes. Bajaron vivos al seol con todo lo que tenían. Los cubrió la tierra y desaparecieron de la asamblea. A sus gritos huyeron todos los israelitas que estaban a su alrededor, pues se decían: «No vaya a tragarnos la tierra». Brotó fuego de Yahveh, que devoró a los 250 hombres que habían ofrecido el incienso.
  • 4 – DEUTERENOMIO 25:11-12
    Si un hombre está peleándose con su hermano, y la mujer de uno de ellos se acerca y, para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por sus partes, tú le cortarás a ella la mano sin piedad.
  • 3 – I REYES I 18:24, 38-40
    El respondió: «No soy yo el azote de Israel, sino tú y la casa de tu padre, por haber abandonado a Yahveh y haber seguido a los Baales. Pero ahora, envía a reunir junto a mí a todo Israel en el monte Carmelo, y a los 450 profetas de Baal que comen a la mesa de Jezabel.» Ajab envió a todos los israelitas y reunió a los profetas en el monte Carmelo. Elías se acercó a todo el pueblo y dijo: «¿Hasta cuándo vais a estar cojeando con los dos pies? Si Yahveh es Dios, seguidle; si Baal, seguid a éste.» Pero el pueblo no le respondió nada. Dijo Elías al pueblo: «He quedado yo solo como profeta de Yahveh, mientras que los profetas de Baal son 450. Que se nos den dos novillos; que elijan un novillo para ellos, que los despedacen y lo pongan sobre la leña, pero que no pongan fuego. Yo prepararé el otro novillo y lo pondré sobre la leña, pero no pondré fuego. Invocaréis el nombre de vuestro dios; yo invocaré el nombre de Yahveh. Y el dios que responda por el fuego, ése es Dios.» Todo el pueblo respondió: «¡Está bien!». Cayó el fuego de Yahveh que devoró el holocausto y la leña, y lamió el agua de las zanjas. Todo el pueblo lo vió y cayeron sobre su rostro y dijeron: «¡Yahveh es Dios, Yahveh es Dios!».
  • 2 – JUECES 15:15-16
    Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres. Sansón dijo entonces: «Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí.»
  • 1 – SAMUEL 18:25-27
    Respondió Saúl: «Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos. Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo, cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.

LEO STRAUSS DICE (1)


Dado que no existen verdades absolutas, sino sólo relativas, es necesario que los gobiernos mientan. Los gobiernos deben dar a la población a través de la prensa sólo un mínimo indispensable de información fidedigna, pues en general, no cabe otra opción que la mentira y el engaño, a fin de mantener lo más monolíticamente posible la fe de las masas en un futuro mejor y en una escala de valores. La mentira y el engaño deben ser armas para impedir todo atisbo de escepticismo o nihilismo por parte de las masas, lo que bien podría llevar a la anarquía.

YGRIEGA (Cap.4)

En la ventana de la cámara se abrió otro enlace, un aviso del webmaster, un gordo pelirrojo que vive en un suburbio de Chicago y que jura que alguna vez piloteó un F-18 para la marina norteamericana. “En el portaaviones Truman”, asegura. Claro, antes de volverse loco. La grabación saludó a todos los conectados y de inmediato comenzó a ofrecer la suscripción a una webcam que “alguien” había conseguido esconder en el salón oval de la Casa Blanca.
-Ni cagando antes de la otra semana-, le respondí a Uno, cuando comenzó con lo de los plazos de entrega.
Reconocí el nombre del “alguien” que ofrecía la suscripción a la Casa Blanca, hace un año hizo la misma oferta y pagué bastante por el servicio. Me vieron la cara de imbécil porque por seis meses estuve conectado a una microscópica dentro de una maqueta a escala de la Casa Blanca y a una serie de montajes manipulados con photoephx bastante convincentes. Pulsé la pantalla del monitor e hice desaparecer el cuadro del ex piloto paranoico.
-Ok, pero dime un día-, insistió. -El lunes hay reunión de directorio y me van a preguntar. ¿Martes?
-Miércoles o jueves-, alargué.
-Jueves, para estar seguros, pero el lunes entrégame algo mostrar que estamos avanzando-, acotó.
-No problema-, gesticulé con mi mejor voz robótica.
-Excelente, genial-, exclamó. Antes de cortar me invitó a una fiesta que iban a tener los del departamento comercial, a la que obviamente no pensaba ir.
-Mándame la dirección por mail-, un gesto amable no está de más.
Estuve a punto de enviarle un mensaje de advertencia a los usuarios de la webcam, pero preferí dar la espalda a esa opción, quiero leer los futuros mensajes en el newsgroup. En la oficina del parlamento británico seguía pasando nada.
Alcancé mi Microsoft Nokia e ingresé al campo de mensajes de texto. Escribí: “Salió un buen trabajo. Es harto freak, pero pagan bien. Llámame”. Pulsé el nombre del destinatario y lo envié. La respuesta de mi socia y mejor amiga no demoró en aparecer sobre el cristal líquido del teléfono: “Vale, hablemos a la noche. Besos”
Bloqueé el celular y lo deje a un lado del teclado del computador. Miré la hora, luego hacia afuera y en seguida a mi espalda. Envié un mail rápido a mi jefe. Corto y directo. Le dije que si pasaba algo el fin de semana hiciera forward a mi casilla privada, la cual indiqué al final del cuerpo del mensaje. No demoró en escribirme de vuelta: “ok”. Borré el correo y me paré a buscar una Coca light. Le dije a Cinco si quería una, me respondió que si y me pasó cuatro monedas. A lo lejos, tras los ventanales, podía verse una columna de vapor blanco hacia Nueva Imperial. Imaginé a los bomberos y a lo inútil de su esfuerzo, pero al menos el paisaje se veía bonito. Una extraña foto perfecta. Horror, un amigo dice que los temuquences nos hemos terminado acostumbrando a esa palabra.

EL FAVORITO de la noche era 12Fingers, un mamut rubio que tenía dos pulgares en cada mano y llevaba una t-shirt roja con un enorme sol amarillo y un martillo en relieve. Apenas apareció, la mitad de los que estaban en el gimnasio O’Higgins se hundieron en gritos. Mi novia bajó a apostar y no había regresado en diez minutos, pensé en que debía haberse encontrado con alguien. Me metí la botella a la boca y le di otro trago a la cerveza. Faltaba media hora para la medianoche y mi socia y mejor amiga no aparecía por ningún lado. Lata. Además no me sentía muy bien, cada vez que miraba a alguien y descubría que ese alguien me estaba devolviendo la vista, pensaba que era un bisonte que algo tenía que ver con Igriega, quizás su asesino, su violador o ambas cosas.
Agarré la cola de un porro que me había regalado mi novia y le pedí fuego a la señorita que estaba a mi lado.
-¿No tienes más de eso pu peñi?-, me preguntó ella, mientras buscaba su encendedor. Tenía una oración mapuche tatuada alrededor del brazo izquierdo, desde la muñeca hasta la base del cuello, bajo su oreja.
-Quema la primera-, le ofrecí, pasándole el cigarrillo.
-Buen hombre-, respondió mientras apretaba el pitillo con sus dientes. Estoy seguro que la había visto antes por algún lado. Dio la primera quemada y aguantando la respiración me devolvió el pitillo. Lo tomé y remojé el borde con saliva. Abajo, en la jaula, un par de tipos vestidos como pacos revisaban que todo estuviera bien.
-¿Do you crees in God?-, me preguntó la chica a mi lado, mientras bajaba de su piteada.
-A veces-, le respondí, metiéndome el cigarrillo en la boca.
-Deberías creer más. ¿Has visto las noticias, sweet peñi?
Dos gorilas morenos y una chica alta y flaca, que vestían camisetas de 12Fingers, reclamaban por algo contra los jueces.
-¿Qué noticias?-. Mi nueva mejor amiga me miró con cara de estar bien lejos.
-La de los extraterrestres loquito. Ellos van a bajar, sabes… soon. Y es Jesucristo el que viene en la primera nave…
-…
Aspiré hondo y no sentí nada. La animadora, una rubia con cara de perra, anunció al contrincante de 12Fingers, un tal Adencul. Era calvo y más gordo que el otro y tenía el tatuaje de un canelo en su tetilla izquierda. Se ganó los aplausos de la mayoría de los peñis que estaban en las filas de abajo. Con la segunda fumada, algo me pasó, un mareo ligero y rico. La chica del lado se había esfumado con sus extraterrestres, mi novia no aparecía y mi socia no estaba por ninguna parte.
La rubia con cara de perra comenzó a narrar la historia de los contrincantes y el por qué de la pelea. Tenía que ver con una mujer llamada Yenny y unos negocios raros. Quienes escriben esas mierdas son unos verdaderos genios.
La pelea no fue tan rápida como se esperaba. Adencul saltó sobre 12Fingers, pero este le hizo el quite con un gesto exageradamente marica. Se burló del mapuche y se rió hacia el público levantando sus cuatro pulgares. Alguien delante mío le gritó algo que no alcancé a entender. Fingers volteó hacia Adencul, le hizo un sommersault y de postre sumó dos tacles en el estómago. Los dos resbalaron sobre la arena.
-Me encontré con un amigo-, pronunció mi novia, apareciendo por detrás mío. Su voz fue como un pito en medio de los gritos. –Me invitó a una fiesta, es por acá cerca, ¿vamos?
-Primero quiero hablar con tu hermana-, mi novia y mi socia y mejor amiga son hermanas.
-No le he visto. Aposté por 12Fingers. Dame…
Le pasé lo que quedaba del pito. Le dio una chupada despacio y se quedó callada. 12Fingers le rompió una silla de metal en los hombros a Adencul y casi le vuela la oreja derecha. Un chorro de sangre manchó a un idiota que se había encaramado en la reja a gritar por el mapuche.
Abracé a mi novia por la espalda, le mordí el lóbulo de la oreja. Me dijo que era rico, que siguiera y frotó su culito respingado contra mis pantalones. Murmuró que lo había sentido y me invitó a ir a un baño con su tono de voz más arrastrado. Imagine que así también hablaba Igriega.
-Muévete despacio-, le soplé al oído, mientras con la mirada observaba como habíamos perdido la apuesta. Adencul giró con el cuerpo entero sobre el brazo derecho de 12Fingers, quebrándoselo de golpe con un moonsault. Fractura externa con gritos de yegua loca.

CARIRO, IDOLO

Cariro es hijo de mis amiguetes Alexis (Pelao) Ibarra y Marcela Stomayor. De hecho, y como infidencia, es probable que haya sido concebido en el depto. que compartí con Alexis en Condell con Providencia. El mítico Condell 29, depto 85. Luego Pelao y su señora se mudaron a un departamento en Obispo Pérez, justo enfrente del cubil que por años compartí con el gran Claudio Nuñez. El cuento es que Cariro nació como Camilo y creció en en el barrio, entre la comunidad de temucanos que nos tomamos el llamado Vaticano Chico, entre 1999 y el 2005, cuando algunos comenzamos a emigrar. Y sí, eramos una versión bastante sui generis y sureña de Friends, sin cafes, pero con sopaipillas. Cuando Cariro era un brocoli, nosotros no éramos sus tíos, sino “shush amigos”. Un día, cuando tenía como tres años le regalé un montón de comics de Star Wars y Spider-Man y ahí cagó todo. Bueno, su papá también lo metió en los videojuegos como a esa misma edad. Y sí, como dijo y aún dice Nuñez y la propia Marcela, creamos un monstruo… Uno que como tío político me llena de orgullo, pendejo ídolo. Grande Camilo, acá tu you tube.

WATCHMEN THE MOVIE…

Y se acabó todo. Lecaros, se puso con el dato. Más fotos en este enlace. Y siempre es recomendable darle una vuelta al sitio oficial y al centro de operaciones de los fans de la película. Además no esta de más recordar una curioso historia.

DIALOGOS (6)

-Odio el verano
-Como tan amargado.
-No es amargura. Es que me carga andar cagado de calor, todo traspirado, arrugando la frente ante el sol, encerrado en una micro o un vagón del metro que parece sauna. Llegas a tu casa, que esta caliente por el puto sol, no puedes quedarte dormido y al día siguiente andas todo cagado de sueño. ¿Dime que es rico el verano?
-Te lo digo, las minas andan con menos ropita, las tardes son ricas, hay cervecitas…
-¿Cómo cresta puedes ser tan básico? Eso hay todo el año. ¿Cuál es la diferencia entre una cerveza en una terraza a una bajo la lluvia? Ninguna, pura pose no más. Además el verano se llena de pelotudos con poleras y short haciendose los lindos. Si tuviera superpoderes lo primero que hago es mover la órbita de la tierra, para que todo fuera otoño o invierno. Es más cómodo y más bonito.
-Anda a la piscina y relájate.
-Odio la piscina y la playa, llena de imbéciles jugando voleibol y diciendo “tírate, que esta rica el agüita”. El verano nos regresa al instinto más básico y primitivo del hombre, nos vuelve tontos, nos ahuevona, nos destruye como personas. Familias que no tienen ni uno se adeudan para irse de vacaciones, media gracia… El verano es dañino, hace mal, es un enemigo silencioso, sólo que nadie se da cuenta. Cada 21 de diciembre la vida humana empieza a cagar más de lo que ta está.
-Andai muy negro.
-Ni negro ni blanco, sólo que no me gusta el verano y tengo mis razones, así de simple. Si tuviera los poderes de Storm, te juro que vuelo hasta Algarrobo o Reñaca o La Serena o El tabo y provoco una lluvia a las 3 de la tarde de un día de enero, pa puro ver que hacen los idiotas. De ser superhéroe mi enemigo sería Carlos Calor.
-¿Quién chucha es Carlos Calor?
-Pico quien sea, me lo nombró un amigo.
-…
-…
-El fin de semana es la Teletón.
-¿Que tiene que ver la Teletón con ésto?
-No sé, vas a verla…
-Tengo sentimientos encontrados con la Teletón. Valoro la obra y todo eso, conozco de cerca un par de casos de niños a los que les ha arreglado la vida, pero odio el show televisado. Esos huevones haciendose los santos, los que no quebran un huevo. Kike Morande con cara de poto cocido de guagua diciendo, “parece que este año no llegamos Don Francisco”. Puro teatro, si al final siempre llegan. Me encantaría ser Bruce Wayne e ir a 10 minutos de iniciado el show. Entraría al escenario y le preguntaría a Don Francis. “¿Cual es la meta este año, Mario?”, “50 millones”, me diría él, porque ni idea cual es la meta. Sacaría mi billetera y le diría, “tome, aquí tiene un cheque de 200 millones de Wayne Enterprise, cancele la meta y ahora termine con el cuento”.
-Eres muy nazi.
-Dime que pensai distinto.
-…
-Ves. ¿Vas a ver la Teletón?
-…
-Ya pus huevón, la vas a ver…
-Menos mal que existe el cable.
-Y soy yo el nazi.

TEBEOS CON ALMA

¿Es raro que las mejores piezas narrativas que he visto/leído este año sean comics? Es que la en verdad, ninguna película, ni novela, ni serie me ha emocionado y dejado marcando ocupado como algunas novelas gráficas que cayeron en mis manos este loco 2007.

  • Persepolis, de Marjane Satrapi: Una niña que crece en la revolucion teocrática iraní. Nada de cómico, si mucha vida, personas de verdad, aunque estén dibujadas. Una historieta femeninba pero macho de actitud.
  • Todo Paracuellos, de Carlos Gímenez: Recopilación de todas las tiras autobiográficas de Gímenez durante su paso por los hogares de huerfanos de la España franquista. Pensemos en Machuca, pero sin discursos. En las dictaduras hay pena, pero los niños se las arreglan para reir. EL MEJOR LIBRO DE LA FERIA DEL LIBRO PASADA.
  • Ice Haven, de Daniel Clowes: Esplendido, nada que decir. Algo así como Los Simpson pero sin la caricatura. Un pueblo en medio de la nada, dibujos a color y blanco y negro, lo peor y mejor de la clase media más tarada de este puto planeta.
  • Torpe/Inverosimil de Jeffrey Brown: Un tipo escribe de sus novias, su perdida de la virginidad y sobre esas pequeñas cosas importantes. Y lo hace dibujando. Es para llorar.