Archive | febrero 2008

985 CANCIONES PARA HACER LA VIDA UN POCO MEJOR

EASTER, de y por Marillion

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Y DESPUES DE FIDEL…

  • 2009, Enero: Raul Castro llama a elecciones democráticas.
  • 2009, Marzo: Surge el Frente Social Democratico, FSD, como fuerza política.
  • 2009, Abril: La Comunidad Europea da todo su apoyo al FSD.
  • 2009, Mayo: Termina el bloqueo económico a Cuba.
  • 2009, Julio: Crisis en el Partido Comunista Cubano. Se divide entre Castristas y Renovados.
  • 2009, Septiembre: El FSD se convierte en la primera fuerza política cubana.
  • 2010, Febrero: Comienza la construcción de Nueva Habana, barrio financiero y turistico de la Habana.
  • 2010, Mayo: Guillermo Marino, candidato del FSD, se convierte en presidente de Cuba.
  • 2010, Mayo: Justin Timberlake, Gloria Estefan y Fergie encabezan el concierto masivo por Cuba Libre. Silvio Rodríguez anunca su exodo voluntario a Venezuela.
  • 2010, Julio: Fallece Fidel Castro. El gobierno de Marino se niega a realizar honores de estado. Un grupo de Castristas intenta manipular al ejército para dar un golpe, pero son apresados por los propios militares.
  • 2010, Agosto: El gobierno de Marino abre las empresas del estado a la empresa privada, permite inversiones norteamericanas y europeas en la isla.
  • 2010, Septiembre: Chavez realiza un discurso de repudio contra el gobierno de Marino. El caudillo Bolivariano es declarado enemigo de la isla y se le niega la posibilidad de volver a visitarla. Estados Unidos, apoya la decisión de Marino.
  • 2011, Enero: El nuevo ministerio de Turismo abre a inversores extranjeros para privatizar playas y construir centros turísticos de lujo extremo.
  • 2011, Octubre: Yacimientos de petroleo son descubiertos en la costa sur de Cuba. Son adquiridos por Standar Oil.
  • 2012, Julio: El Banco Nacional Cubano es convierte en el United Caribbean Bank, de propiedad norteamericana. La escuela de cine de San Antonio de los Baños pasa a ser parte del New York Film Institute.
  • 2012, Septiembre: Se establece el dolar cubano como nueva moneda oficial.
  • 2012, Octubre: Aunque ya no es gratuita, la medicina y la educación cubana son destacadas por su calidad en publicaciones especializadas.
  • 2013, Enero: El Congreso Cubano acepta la propuesta del Presidente Marino para demoler todos los monumentos y plazas que recuerden la era Castro en la Isla.

HISTORIAS DE CHICAS LINDAS


Publicada hoy en el Wiken. puede comentar en los blogs mercuriales. Acá una versión algo “extendida”.

CHICAS LINDAS

Es lugar común, pero vaya que es cierto eso de que las películas son como la vida. Más que por los premios, cifras de taquillas, actuaciones o guión, nos ganan por sus momentos, su sentido del humor, su capacidad de convertirse en mejores amigos que los verdaderos amigos. Personal pero válido: podría enumerar diez filmes que me han hecho sentir mejor que mucha gente que conozco. Tal vez por eso, hoy me siento mucho más cerca de Billy Wilder que de Hitchcock. O de Richard Linklater que de David Lynch. Y claro las películas también nos enamoran, pero por sobre sus epifanías, diálogos y canciones precisas, nos enamoran con algo tan simple como sus chicas lindas.
Señoritas como Ellen Page, Juno en Juno, tan normal, tan pequeña y tan perfectita que duele mirarla. Me explico, uno puede fantasear con la “Jessica” de turno (Alba/Biel/Simpson etc), pero nada más. No es igual que Anna Paquin en La Hora 25, por ejemplo.. Como me decía un buen amigo, las rubias de ojos azules son para reality, mientras que las chicas lindas de verdad, esas corren por un carril muy distinto. Y esa es la pista por la que acelera Ellen Page, maravilla canadiense de 20 años, feminista por elección, fanática de Pink Floyd por un ex novio, lectora de cómics de superhéroes, jugadora ocasional de soccer y dueña de la mirada más triste del nuevo cine independiente. Tres tomas que la definen aún mejor: transparente mutante en X-Men III, caperucita electrónica, perversa y castradora en Hard Candy, finalmente ácida adolescente en Juno. Sumar que es la nueva actriz con mejor futuro según la revista Entertainment Weekly es redundar. No es casual que una de las mejores escenas del Juno remita tan directo a ese pequeño clásico que es Chicas Lindas, de Ted Demme. Dos niñas/mujeres de nombre raro (Juno en una, Marty en la otra), coqueteando en el borde con un hombre maduro/inmaduro (Jason Bateman en una, Timothy Hutton en la otra, ambos músicos, ambos tremendos), un baile (en una pista de hielo uno, en un sótano el otro) interrumpido. ¿Qué pasa cuando tienes 40 años, tu vida más o menos armada y encuentras al amor de tu vida y esta tiene 13 o 14 años? Hay preguntas que es mejor no responder, para eso están las películas. Ellen Page ahora, Natalie Portman recién saliendo de la pubertad hace unos años.
¿Por qué es tan fácil enamorarse de una chica como Ellen Page? La razón es la misma por la que tantos nos pegamos con Winona Rider como adolescente gótica y frikiada en Beatlejuice. O con la ya mencionada Natalie Portman antes de Episodio I. O con Marion Cotillard en El Gran Pez, cuando nadie se percató de su existencia. O con Rose Byrne, en esa joya del cable que es Damage. Porque ninguna de ellas parece más linda que cualquier chica que uno puede encontrar en Providencia. Enojonas, divertidas, insoportables, queribles como un buen partido de fútbol o una canción triste de Bruce Springsteen. Tal vez Juno no sea la mejor película del mundo, pero escuchar a Ellen Page hablar de la diferencia entre un Gibson LesPaul y una Fender Stratocaster vale el precio de cualquier entrada. Y en esa secuencia final, cuando Ellen/Juno reconstruye su mundo con risa y llanto, uno entiende de golpe demasiadas cosas. Si estás solo, que necesitas urgente a una Ellen/Juno en tu vida. Si estás con alguien, que ese alguien se parece más a Ellen/Juno de lo que ella jamás pensó.
Las chicas lindas siempre nos gustan más que las rubias de reality y cuando las mujeres entiendan esta lógica masculina, muchas cosas se van a solucionar en sus locas cabezas. Porque las chicas lindas, las verdaderamente lindas, nunca son las más bellas del baile, pero vaya que nos vuelan el rostro y nos desarman los esquemas. Y en esa ecuación los pelos lisos, las piernas eternas y las bondades de la cirugía plástica tienen la partido perdido. Y por goleada.

DAWLIN DIJO: LA SERPIENTE MARINA DEVELADA

Un extraño pez con forma de serpiente varó en Quellón, Chiloé. Lun ya informa del hallazgo y mi buen amigo y coeditor Alejandro Lecaros expone sus conocimientos, junto al master de los misterios, don Hugo Zepeda.

Y en la red, ese sicópata creacionista del Pastor Dawlin A Ureña inventa explicaciones bíblicas para todo. Según él las serpientes marinas y otros seres, como Nessie, son dinosaurios vivos. No tengo nada contra el creacionismo, de hecho me parece una tendencia tan respetable como el evolucionismo, pero opiniones y sitios como el del reverendo Ureña son terrorismo bíblico. Voy a antologar algunas de sus perlitas más adelante. Acá una muestra.

DINOSAURIOS VIVOS EN EL SIGLO XX

A veces suceden cosas que nos muestran que la justicia de Dios en efecto será la única que un día no muy lejano lo aclarará todo y de una vez y para siempre el fuego de su Santo Espíritu será capaz de traerlo todo a la luz.
Hago esta introducción porque hoy me enojé tanto al ver un artículo que lo tuve que desenterrar de una de las secciones de CNN en Español. Lo encontré en CNN y no lo pude encontrar en ningún otro Medio. Me refiero al hallazgo de los fósiles de un “plesiosauro” que según el Museo Nacional de Escocia se encuentran “perfectamente preservados” (a los plesiosauros la Biblia les llama Leviatán en Job 41).
En el pasado he escrito varios artículos tendentes a mostrar que la EVIDENCIA muestra que los dinosaurios no se extinguieron hace decenas de millones de años, como dogmáticamente sostienen los evolucionistas, sino que, junto a los demás de trillones de fósiles, fueron enterrados bajo inmensas cantidades de lodo, barro, arcilla, rocas y grava, como consecuencia de la ocurrencia del Diluvio de Noé.
En uno de estos artículos vamos tan lejos como a mostrar interesantes fotografías de seres que parecen cumplir con la descripción de ciertos dinosaurios y plesiosauros (dinosaurios del agua), y el hecho de que la Biblia coloque a los Dinosaurios viviendo con el hombre, además de cientos de historias confiables, no parece exagerado concluir que el hombre convivió con los dinosaurios.
Ahora, casi obligados por lo “escandaloso” del hallazgo, estos mercenarios de la verdad histórica han optado por reportar la noticia que ahora compartiré con ustedes, pero como verán, se empeñan que urdir las más estupidezcas teorías para explicar lo que solamente se puede explicar en función a la ocurrencia del Diluvio de Noé hace unos 4,000 años y la subsecuente exterminación de miles de millones de animales y plantas, que son las que hoy encontramos enterradas en las denominadas “capas geológicas” de la tierra.
La organización de noticias Reuters reportó hoy, 17 de Julio de 2003, que se encontraron los rastros de un dinosaurio que según especula el periodista que hizo el reporte, “vivió hace 150 millones de años”. El reporte nos informa que los fósiles del gigantesco animal “fueron descubiertos en las riberas del Lago Ness de Escocia”.
Lo primero que hacen los científicos que sirvieron de base para la escritura del artículo es descontar a priori que estos fósiles tengan nada qué ver con el “legendario monstruo (plesiosauro) del lago Ness”.
Pero imagínense ustedes: Cientos de personas han grabado en cámaras de filmación, han tomado fotografías y han reportado haber visto un animal gigantesco en las aguas de un gran lago en Inglaterra, sin embargo, hoy encontramos los fósiles “perfectamente preservados” de otro animal que parece cumplir con la descripción del animal que los informes indican que podría existir coincidencialmente… “en el lago Ness de Escocia” y ¡estos enemigos de Dios pretenten convencernos de que nuestra razón nos engaña!
Como podrán notar, los científicos evolucionistas ATEOS hacen esfuerzos, apenas comienza el artículo, para hacer lo que se llama en Inglés “Damage control” (control de daño), para que nadie pueda imaginar siquiera que es posible que exista alguna inconsistencia en su teoría “científica evolucionista”. Pero al mismo tiempo, el autor del artículo nos guía a interpretar el contenido de la noticia. Es como si en otras palabras estos enemigos de Dios y de la Biblia quisieran decirnos:
“Sabemos que existen fotografías creíbles, recuentos numerosos y hasta filmes de un animal que parece cumplir con la descripción de un plesiosauro, y hoy hemos encontrado los fósiles de un plesiosauro enterrado en las costas del lago donde se reporta que este plesiosauro está, pero lo importante es saber que eso es imposible, que ustedes no deben creer la evidencia, sino que nos deben creer a nosotros, los que sabemos de esas cosas, los que SABEMOS que los plesiosauros y demás Dinosaurios desaparecieron de la tierra hace decenas de millones de años, por lo tanto, esto que ustedes ven aquí, estos fósiles, deben haber sido plantados por alguien, ya que es imposible que esto haya sucedido. No importa que hayan sido encontrados enterrados en el lago y que la tierra encima de los fósiles no parece que haya sido escarbada en cientos de años, pero lo importante es que alguien debió haber traído esos fósiles y debió haberlos plantado ahí para que los EVOLUCIONISTAS quedemos mal…”
Como si estuvieran SEGUROS 100% de que su “teoría”, y de que todas las suposiciones que han hecho para explicar la evolución, estos científicos inmediata y CONCLUSIVAMENTE declaran que este “fósil pertenece a la edad jurásica”. Estos científicos que CREEN en la evolución nos dicen que los fósiles pertenecen a un “vertebrado de cuatro patas perfectamente preservado y que fue un plesiosauro de casi 11 metros”. Pero… ¿Cuánto hace que sucedió la alegada Edad Jurásica? ¡Más de 150 millones de años!
Los fósiles de este plesiosauro fueron descubiertos por un hombre que lo extrajo de alguna área del lago Ness, donde se sabe que también existen cientos de reportes de haber visto otro animal del mismo tipo, no en los huesos, pero con su carne, nadando tranquilamente en este mismo lago.
En lo referente a la infantil acusación de que alguien transportó el inmenso fósil y lo lanzó o lo enterró en el lago, es importante saber que si una persona descubre los restos de un plesiosauro (especialmente considerando que como estos animales eran acuáticos, los fósiles de ellos son extremadamente escasos), dicha persona, especialmente sin es un aficionado, lo primero que pensaría es en sacarle cientos de miles de dólares a la venta de los fósiles, en vez de rentar un gigantesco camión en donde transportar los fósiles a un lago llamado Ness en un área remota de Escocia, simplemente para “dar la impresión de que los evolucionistas están equivocados y quizás sea verdad que los dinosaurios no murieron hace decenas de millones de años, sino hace solamente 4,200 años”. ¿Verdad que alegar que algo así pudiera suceder sería exagerado, pintoresco y hasta ridículo?
Pues… ¡Eso es exactamente lo que parecen sugerir los científicos evolucionistas! Estos científicos que han depositado su fe en la evolución nos dicen: “Las posibilidades de que el fósil se haya originado donde fue hallado son muy limitadas, fue depositado allí por medios naturales o artificiales”, dijo la portavoz del museo evolucionista, Hannah Dolby.
En otras palabras, – aunque los fósiles los encontramos allí, aunque tenemos fotos, vídeos y testigos de que hay por lo menos otro animal que cumple con la descripción de este que encontramos, en realidad todo es una ilusión, ya que ES IMPOSIBLE que esto suceda, ya que… (insistentemente nos recuerdan los Evolucionistas) el fósil tiene casi 150 millones de años de antigüedad, y el lago Ness se formó hace sólo unos 10,000 años, al final de la Era del Hielo.”
Pues a eso yo agregaría que quizás lo que en realidad sucedió es que tanto el fósil como el “monstruo del Lago Ness” ambos quedaron atrapados en este lago después del Diluvio de Noé o después de cualquiera de las demás formaciones tectónicas que está comprobado sucedieron en el pasado causadas por alguna catástrofe posterior al Diluvio.
Además, estos genios de la ciencia ateísta nos informan que es imposible que ese fósil haya pertenecido a un animal que muriera en el área, sino que debió haber sido transportado hasta allí (quien sabe por parte de qué “fundamentalista” Cristiano/Creacionista), ya que “las perforaciones en el fósil muestran que proviene de un ambiente marino en vez de un ambiente de agua dulce como lo es el lago”, afirmó la portavoz del museo evolucionista.
En los últimos 4 siglos por lo menos, existen miles de personas que están dispuestas a morir atestiguando que han visto una “enorme bestia en los alrededores del lago escocés de 200 metros de profundidad” y recientemente las fotografías del “monstruo” claramente lo muestran como una “criatura de color negro, grueso y de cuello de serpiente.”
La Enciclopedia Británica se atreve a decir: “Muchas personas reportan haber visto al monstruo en el Lago Ness de Escocia y eso abre la posibilidad a su existencia – quizás en la forma de un SOBREVIVIENTE SOLITARIO DE plesiosauro – pero los animales de este período geológico debieron haberse extinguido hace millones de años, es por eso que estas reclamaciones (y yo agrego, Y ESTOS FÓSILES) continúan intrigando a muchos” en la comunidad evolucionista. (Enciclopedia Británica. Edición Interactiva. 1998)
Es cómico y hasta un tanto vergonzoso saber que estos “hombres de ciencia” han colocado tanta fe en sus especulaciones evolucionistas, que NI SIQUIERA LA EVIDENCIA los puede disuadir de que quizás su TEORÍA tenga problemas. Están tan impresionados por lo que la evidencia del en el Lago Ness, que el artículo finalmente nos informa que “en el lago se han instalado cámaras que filman 24 horas al día y están conectadas a Internet, mientras que equipos de buzos regularmente rastrean las frías aguas en busca de la elusiva criatura.”
Un día no muy lejano Cristo vendrá a la tierra y se responderán muchas preguntas. Lo lamentable del caso es que habrá millones y millones de seres humanos (incluyendo a muchos dentro de las iglesias que creen en estas historietas humanistas) que tendrán que responder por haberse burlado de la Biblia y de haber llamado mentiroso a Jesús.
En resumen, es posible que estos ateos evolucionistas se nieguen a creer que el Monstruo del Lago Ness sea un plesiosauro, pero los fósiles que encontraron son de un plesiosauro. Ahora la pregunta que habría que hacerse es… ¿Es posible que el Monstruo de Lago Ness sea un Dinosaurio vivo?

¿COMANDANTE COBRA? … Y TOP 10 JOE

Según una treintena de sitios, Joseph Gordon-Levitt, el pendejó de aquella horrorosa serie de marcianos del canal Sony, sería el Comandante Cobra, en la adaptación de G.I.Joe que prepara Stephen Sommers (La Momia). Será. Al mono nunca le vimos el rostro, así que perfectamente puede ser un pendejo sicópata a la Anakin.

Que facha era G.I.Joe. Monos animados de extrema derecha. Marines buena onda, valientes, unidimensionales, contra terroristas asiáticos y europeos, aunque era interesante eso de que algunos líderes de Cobra (Destro y la Baronesa) fueran nobles del viejo continente. Onda, el gran enemigo del héroe americano, del campeón de la clase obrera gringo, es el aristócrata europeo que aún los ve como colonia. En fin, igual era fan de los Joes, así que acá van mis 10 momentos Joes favoritos.

  1. Destro sorprende a Cobra almorzando y sin la máscara puesta. Lo mira y dice, “hay que tener estómago para verlo comer, comandante”.
  2. Debut del Sgt Slaughter en los Joes, hasta el Gral.Hawk no se salvó del entrenamiento.
  3. Cada aparición de Snake Eyes, a quien la traducción de los primeros cinco capítulos nombró “Poder Negro”.
  4. Cada aparición de Cobra, el villano más carismático de los 80s.
  5. La saga de la creación de Serpentor, el emperador Cobra.
  6. Cada aparición de Firefly, el mercenario ninja.
  7. Flint se le declara a LadyJay
  8. Duke en mitad de un triángulo con Scarlert y CoverGirl, esta última era una zorra.
  9. Cobra busca la espada Excalibur y eventualmente la consigue para derrotar a los Joes. Excalibur hizo cameos en practicamente todas las series animadas de acción ochenteras.
  10. El comercial del juguete del Night Raven. Una obra de arte del deseo infantil. Otra de Abramowicz. Aca pego el tutubo.


Y ojo, este no será el último post Joe… A real american hero.

987 CANCIONES PARA HACER LA VIDA UN POCO MEJOR

CARPET CRAWLER, de y por Genesis

YGRIEGA (Cap.9)

-A VECES LA VIDA ES FOME-, le dije a mi novia a través del teléfono, sin recordar mucho a raíz de qué. Conversaciones de parejas superficiales, piezas de una máquina necesaria que hay que sumar después de los cariños telefónicos de saludo, los arrumacos posteriores y la pésima excusa a la pregunta de por qué no devolviste mi llamado. Correo, en este caso. “Estuve ocupado”, le mentí . Agregué que me había pegado en la copia de códigos HTML para un trabajo que tenía pendiente en la oficina, luego sumé cuantos números y palabras técnicas fueran necesarias para cambiar de tema. Siempre funciona, no sólo con ella.
-Pero cómoda-, respondió ella.
Caminé hasta las ventanas de mi dormitorio y miré hacia afuera. La tarde naranja comenzó a bajar de intensidad y un viento que anticipaba el otoño sacudió despacio los árboles pelados de la vereda de enfrente. Nubes de ceniza se abrían como dedos rojos por encima de todo. Los hijos del vecino jugaban a la pelota con un balón gordo y rojo que rebotaba mucho al tocar el pavimento. Una camioneta Chevy, conducida por un pelado con un tatuaje sobre la oreja, tuvo que frenar en seco para no golpear la pelota o a los niños. “Cuidado, niños jugando”, decía en un cartel amarillo a la entrada de la villa, sobre un dibujo estilizado de dos pendejos persiguiendo una pelota. Me acordé de que hacía mucho tiempo que no corría detrás de una.
-Tenía ganas de que nos viéramos hoy-, estiró ella, alargando cada sílaba de la frase.
Me senté frente al computador, donde tenía abierta la ventana de una webcam instalada en el puente de mando del Kiev, un submarino ruso clase Akula. Se suponía que estaba en algún lugar bajo la superficie del mar de China.
-Ya te dije que mamá me pidió que me quedara en casa-, le contesté sin mucha atención.
-Podría haber ido yo.
-No, mejor que no. He estado ocupado toda la tarde. Además que no quiero atados con mi vieja. Ya te he dicho, si me encuentra contigo en la pieza no va a decir nada, pero…
-¿Y que no ibas a ir con ella al cine?
-Iba, pero cambiaron los planes.
-Ves que hubieras podido darme un ratito. Media hora-, continuó estirando, –no más. Lo hacemos una vez y me voy, vamos di que sí. Si dices que si, estoy en tu casa en cuarenta minutos.
-¿Cómo?
-En radio taxi, tengo plata amigo…
-Huevona… ¿Tanto te gusta?
-Contigo, me encanta.
Pensé en cuando la conocí. En la primera vez que lo hicimos. Yo era su segundo chico, ella mi quinta dama. Me mató como gritaba, como si estuviera rasgándose por dentro. Gemía mucho y entre cada gemido me repetía, en vos baja, que ya estaba dentro suyo, bien adentro. Mi novia tira bien, pero lo chupa mejor.
-¿Y tu que hiciste?-, le pregunté.
-¿Cuándo?-, dudó.
-Anoche
-Nada… -, balbuceó-, bueno fui a bailar un rato con una amiga pero volví temprano. Es que hoy tuve un almuerzo familiar con mis abuelos y los tíos de Valdivía.
-¿Con quién fuiste a bailar?
En el interior del Kiev, un par de tipos muy blancos, casi albinos revisaban una pantalla y conversaban acerca de algo. Las voces se escuchaban como un murmullo largo y sin mucho sentido. Comprensión cero, ni siquiera dominando el ruso.
-Con una amiga, ya te dije.
-¿Qué amiga?
-Se llama-, me dijo el nombre, -no la ubicas, la conocí el otro día en la fiesta donde nos separamos.
-Con la que estabas bailando.
-Esa misma.
-Me acuerdo de ella-, de hecho la recordaba perfectamente. –Era bien guapa-, comenté. El cuadro de texto de la webcam informaba que el barco estaba rastreando un convoy militar chino y que los marinos discutían sobre el tamaño de las tetas de una actriz famosa. Pura mierda.
-Es modelo…-, agregó mi novia.
-¿Quién?
-Quien va a ser… mi nueva amiga
-Aah…
-Dice que puedo tener futuro en el negocio…
-¿Qué negocio?
-Del modelaje, tonto. Me dijo que le pasara unas fotos, que ella podía mostrarlas en su agencia. Podrías tomármelas tu.
-Seguro.
Volví a mirar el monitor del PC. Uno de los rusos escribía en un de cuaderno de grandes hojas amarillas y revisaba datos (o algo parecido) en unas pantallas. La profundidad de la nave era de sesenta metros. Nunca me he tragado lo de las buenas relaciones entre Rusia y China, no después del ejercicio de enlace de hace dos años. Sé que no ha pasado nada, pero igual estoy metido en por qué cresta están siguiendo un convoy chino. ¿Será militar o civil? Le dije a mi novia que no cortara, que esperara un segundo, que tenía que mandar un mail cortísimo. Escribí rápido: “Ozymandias pregunta, ¿el convoy chino es civil o militar?”
Ozymandias es el nickname que he usado para casi todo. El nombre se lo robé a un tipo que conocí en un foro de cómics cuando era más chico, en una de esas comunidades online que jugaban a ser países virtuales y que hicieron nata hace años. Ya nadie se acuerda de esos sitios y supongo que el Ozymandias original debió haber crecido, tenido familia o qué se yo. Su identidad de usuario lo había tomado de un poema de Percy Shelley, el marido de Mary Shelley, la creadora de Frankenstein. Es el nombre griego del faraón Ramses II, así lo llamó Alejandro Magno cuando llegó a Egipto y contempló sus obras. La admiración fue casi amor. “Yo soy Ozymandias/Rey de Reyes/Contemplad mis obras poderosos y temblad”, rezaban los primeros versos del poema de Shelley. El nombre también fue usado en un par de historietas viejas. En una de ellas, Ozymandias era el hombre más listo del mundo.
Los dos tipos dentro del submarino se levantaron y dejaron el encuadre de la cámara. La línea de texto de la webcam se llenó de mensajes en español, inglés, francés y alemán en cosa de segundos. Todos le pedían al webmaster que haciera un acercamiento a los paneles electrónicos del Kiev, para ver lo que estaban viendo los rusos.
Por teléfono, mi novia seguía hablándome de su familia, su vida y de lo mucho que me echaba de menos. De lo rico que era hacerlo conmigo. Me pregunté si las cosas serían diferentes si decidiera cruzar el puente y enamorarme de verdad. Como funcionan las probabilidades en mi vida, lo más seguro es que de hacerlo ella ya no me querría más. Y no estoy dispuesto a que me rompan el corazón. He perdido a mucha gente por culpa de corazones masticados, así que prefiero dejar al mío bien guardado dentro de una doncella de hierro encantada.
-¿Y te gustó el poema?-, me preguntó.
-¿Cual poema?-, desatiné.
-El que te mandé por mail…- su voz se desinfló en seis palabras.
-Me encantó-, le mentí, agregando que estaba pensando en otra cosa. Le pedí que me recitara el último verso, añadí que lo había encontrado fuerte e intenso. Soy tan hijo de puta. Mi novia me dijo que esperara, que aun no lo sabía de memoria, que iba por su diario. En el entreacto construí la frase perfecta para decirle cuando terminara la lectura. Comenzó a recitar, se demoró medio minuto en hacerlo. Esperé un momento y disparé la oración. Mi novia se quedó callada y luego murmuró que me amaba. Cerré con un “lo sé” y aunque quise, me fue imposible evitar el posterior “yo también”.
Cambiamos la conversación.
-Mi hermana me dejó algo para ti, un disco. Me dijo que como lo más probable es que yo te viera antes, te lo pasara.
-Si sé lo que es, guárdalo y por favor no lo pierdas.
-Podrías venir a buscarlo ahora.
-Ya te dije que no puedo moverme de casa.
-No te creo.
-No me creas.
-Si quieres te lo puedo ir a dejar… En radio taxi…
-Prefiero que no,
-Malo, pero por eso te quiero tanto.
-No más que yo-, mentí, para hacerla feliz.
-Lindo.
-Mhhh
-…
-Mañana juntémonos a almorzar y me entregas el disco-, invité. La idea era ir cortando la llamada, no entiendo como puede haber gente que habla tanto por teléfono. Me fijé que la barra de herramientas del desktop me indicaba que tenía un nuevo mail. Abrí el inbox, era mi amiga asiática. No había contenido en el cuerpo del mensaje, sólo una pregunta en el subject: “¿estas en línea?”. No le respondí
-Pásame a buscar al colegio.
-Como a las dos. Si no he llegado me esperas.
-Con mi corazón y mis piernas abiertas.
-Tonta…
-I love you…
En la webcam no sucedía nada y el cuadro de textos estaba lleno de excusas técnicas acerca de la imposibilidad de acercar el lente. El número de usuarios comenzó a descender rápidamente, si esto fuera un programa televisivo estaría perdiendo auspiciadores en forma geométrica.
-Hoy conocí a tu nueva amiga-, pronunció mi novia al otro lado del teléfono.
-¿…?
-Igriega-, adelantó-, me metí en un sitio de fanáticos.
-¿Y?
-Todo bien, ¿no la has buscado?
-No-, mentí. –Todavía respeto a los muertos.
-Eres tan leso, además en estos tiempos sólo los tontos se mueren
-¿Qué onda?
-Nada, algo que se me ocurrió. Que aunque ella se haya muerto de verdad, va a continuar viviendo como una forma de información en la red
-¿Cómo que de pronto te volviste tan lúcida?-, en verdad me sorprendía.
-Una tiene sus sorpresas, además si realmente estuviera muerta no seguiría escribiéndole a tu jefe.
-Inmortalidad electrónica.
-Lo que sea.
-¿Qué te tomaste?-, en serio me preocupaba su curioso ataque de lucidez.
-Nada, he estado pensando. Bajé un par de cortos suyos. En verdad era preciosa.
-Eso dicen.
-En serio, como que demasiado linda para ser puta. Sus pechugas eran imposibles, ojalá yo las tuviera así.
-Me gustan tus pechugas.
-Porque no has visto las de Igriega… broma las tetas lindas-, tenía toda la razón.
-Puedes hacértelas.
-Lo estoy pensando.
-…
-Me encantó como se lo comía.
-¿El pico?
-No, el conejo, uno de los cortos era de lesbianas. Heavy, muy caliente, para mi que es verdad eso que dicen que sólo una mujer sabe tratar bien a otra mujer. Ojalá me lo hubiera comido ella alguna vez.
-A ti te gusta cuando yo te la chupo.
-Si, pero no es lo mismo.
-…
-….
-Cuántame más.
-No hay más.